Creatief met ***cupcakes

"Kijk oranje popcakes!", zegt de jongste die in de Hallo Jumbo zit te bladeren."Je ziet ze echt overal." Ze is er sinds ze zelf een popcakemaker heeft bovenmatig in geïnteresseerd. "Ja", zegt E. "Dat stond deze week ook in de NRC. Popcakes zijn nu populairder dan cupcakes." Dat is wel bijzonder als je nagaat hoe populair cupcakes zijn. Die zie je namelijk ook in alle vormen en uiteenlopend gedecoreerd voorbijkomen. De jongste schiet in de lach. "Weet je nog wel, die foto die ik je laatst stuurde?", zegt de jongste. Hoe zou ik het kunnen vergeten. Het waren cupcakes gedecoreerd als vagina's, echte kutcakes zeg maar. "Ja tuurlijk weet ik dat nog", zeg ik. "Maar bij welke gelegenheid serveer je die? Wanneer past zoiets nou?", denk ik hardop. "Bij de presentatie van de bundel Kutgedichten?"*, zegt E. Ja, dat zou een goede gelegenheid zijn geweest. En dan schiet mij er ook eentje te binnen: "Of bij de Vaginamonologen", vul ik aan. Maar goed, hier thuis zie ik er vooralsnog geen gelegenheid voor.




Duidelijk geen sprake van een Brazilian wax.

Verzamelbundel met gedichten over het vrouwelijke geslachtsorgaan, uitgegeven bij Uitgeverij De Passage

Een roos van vlees

Een roos van vlees. Die naam gaf Jan Wolkers ooit aan het vrouwelijk geslachtsdeel, de vagina. Jan was een liefhebber van vrouwen. Dat kun je aflezen aan deze liefdevolle omschrijving van de vagina.

Gisteravond keek ik bij toeval naar een deel van de Britse documentarie The perfect vagina. De perfecte vagina is kaal en laat de binnenste schaamlippen niet zien, zo leer ik al snel. Eigenlijk een vagina zoals jonge meisjes hebben. Lisa Rogers, journaliste en moeder van twee dochters, is geshockeerd als ze leest dat cosmetische chrirugie aan de schaamlippen de snelst groeiende vorm van plastische chirurgie is. Waarom denken vrouwen plotseling dat er iets mis is met hun schaamlippen?, vraagt zij zich af. Ze gaat op bezoek bij plastisch chirurgen die aan de lopende band perfecte vagina's proberen te creéren en houdt de handen vast van meisjes die zo'n operatie ondergaan.

Zo vertelt een meisje dat zo'n operatie ondergaat, dat ze zolang ze zich kan herinneren, wil dat er iets aan gedaan wordt. Haar zusje noemde haar schaamlippen altijd 'lillende lappen'. (Van je familie moet je het maar hebben!) En dat werd ook direct aan vriendjes verteld. Ook spreekt Lisa met een gescheiden vrouw. Zij is onzeker over haar schaamlippen. Haar ex maakte haar altijd uit voor flubberdoos.

Lisa gaat zelf ook met de billen bloot. Ze laat een plastisch chirurg naar haar vagina kijken. "Normaal", is het oordeel. "Hebt u wel eens cosmetische chirurgie toegepast op zo'n vagina?", vraagt Lisa. De plastisch chirurg antwoordt bevestigend. "Wat dan?', vraagt Lisa zich af. Hij licht toe dat hij de plooien rond de clitoriskap bij die vrouw had opgetrokken. Raar? Welnee, helemaal niet raar, aldus de chirurg: "Als je hangende oogleden hebt, laat je daar toch ook in snijden?" Vervolgens laat Lisa zich Braziliaans waxen: er wordt warme was in het kruis gesmeerd en als het is opgedroogd met grof geweld verwijderd.

Als dat gebeurd is, meldt ze zich bij een Britse kunstenaar die een plastiek maakt van allemaal gipsen vagina-afdrukken. En zoals de kunstenaar ook zegt: er zijn er geen twee gelijk.

Ook mannen komen aan het woord. Lisa's eigen man zegt dat het onder mannen volgens hem geen gespreksonderwerp is. Hij heeft nog nooit met vrienden over de vorm van de vagina gesproken. Ook vraagt Lisa de schilders die bij haar aan het werk zijn. Een van de schilders zegt, dat hij 'afknapt op een lelijke doos'. Zo'n vrouw hoeft hij niet. Een vagina moet kaal zijn, aldus de schilder. En hij knapt ook af op van die 'vleesgordijnen'. Met stijgende ergernis hoor ik zijn verhaal aan. Mannen die zo praten houden niet van vrouwen. Wat een verschil met de roos van vlees van Jan Wolkers!

Toch zijn er blijkbaar vrouwen die zich iets aantrekken van dit soort praatjes. Ik zou zeggen: doe dat niet. Voor dit soort mannen zijn er mooie alternatieven op de markt: plastic opblaasvrouwen. Gegarandeerd haarloos en geen uitstekende schaamlippen.

Na de perfecte vagina werd er ook nog een documentaire over de perfecte penis uitgezonden. Maar dat heb ik maar aan me voorbij laten gaan. Dat kon ik er niet meer bij hebben.

Tuinieren in de vagina

Laat ik duidelijk zijn: deze titel heb ik niet zelf bedacht. Sterker nog, ik zou er echt niet op gekomen zijn. Het is de titel van een fotoboekje dat mijn collega deze week in tweevoud op het werk ontving. Het zat bij een tijdschrift over natuurgeneeswijzen. Gegeneerd probeerde hij de boekjes nog achterover te drukken. Maar het was te laat. Wij, de dames op de vloer, hadden het al gezien. Een van beide exemplaren werd door ons in beslag genomen. Niet meer dan terecht; het bleek namelijk te gaan over onze flora.

Flora

De foto's laten de natuur door de seizoenen heen zien. Op het omslag een foto die doet denken aan een stilleven van Monet, De Waterlelies. In het boekje wordt in de teksten bij de foto's een vergelijking gemaakt tussen de natuurlijke flora en de vaginale flora door de seizoenen heen. En daar gaat het dan toch echt ontsporen. Het levert teksten op als: In de kou worden de spinnenwebben in de vagina duidelijker (Onder een foto van een besneeuwde spinnenweb). Voor bezoekers is het handig als de kaplaarzen klaar staan (onder een foto van een eindeloze rij kaplaarzen). In de vagina kunnen fungi(schimmels) groeien. ... Schimmel is familie van de paddenstoel (onder een foto met werkelijk enorme zwammen). Ik laat citaten uit het deel De geuren van de vaginaflora even achterwege.

Een spoor van vernielingen

Inmiddels gaat het boekje in ons bedrijf van hand tot hand. Het laat een spoor van vernielingen na. Mannen met een enigszins inzakkend libido zijn na lezing van dit boekje volledig gevloerd. Vrouwen zijn zich overbewust van hun vaginale flora.

Er is een markt voor

Al met al werkt het op de lachspieren. Maar na lezing blijf ik dan toch met de volgende vraag zitten: waarom, waartoe? Is het een poging om een lastig onderwerp bespreekbaar te maken? Wanneer reik je zoiets dan uit? Voordat de schimmel toeslaat, of als het heeft toegeslagen? Als ik gegrepen zou worden door vaginale schimmel, zou ik me niet serieus genomen voelen met dit gebabbel. Het is natuurlijk de bedoeling om intieme hygiëneproducten te verkopen. Preventief blijkbaar. En er is een markt voor: wij ontvingen namelijk de tweede editie.

Even googelen leert dat de auteur, dr. Mathilde Boon, ook lezingen over dit onderwerp verzorgt.

De illustraties op mijn blog zijn afkomstig van Boomerang Cards. Hier vind je deze.